رابطه با فرد خودشیفته

ماندن در رابطه با فرد خودشیفته، مانند بازی با آتش خطرناک است.

اگر عاشق شده اید، می دانید چقدر احساسی که دارید، خوب است. احساسی هیجان انگیز و در عین حال وحشتناک است. شما ممکن است به شدت عاشق شخصی باشید و انتظار داشته باشید که این ارتباط، آغاز دلپذیر افسانه ی زندگی شما باشد. اما آگاه باشید که ممکن است آن چیزی نباشد که شما فکر می کنید، و یک تله ی عشق جعلی با بیماری خودشیفتگی باشد.
خودشیفته ها همه جا هستند جای تعجب نیست که ما چنین افرادی را در خانه، محل کار و زندگی روزمره خود می بینیم. در واقع، همه ما برخی از صفات خودشیفتگی را داریم. با این حال، برخی از افراد در خدمت به خود، بالاتر از حد طبیعی هستند و باعث آسیب عاطفی به دیگران می شوند. در واقع، اختلال شخصیت خودشیفته تا سال ۱۹۸۷ توسط انجمن روانپزشکی آمریکا به عنوان یک اختلال، طبقه بندی نشده بود، زیرا بسیاری از افراد برخی از این صفات را نشان می دهند و تشخیص بسیار دشوار است.

اگر جواب تان به بسیاری از این سؤالات، “بله” است، حتمالاً شما عاشق یک فرد خودشیفته هستید:

همواره با مادر یا پدر خود مشکل دارند؟
از لحاظ عاطفی نابالغ هستند؟
بیشتر یک دهنده هستند یا گیرنده؟
تقاضاهای زیادی دارند؟
استانداردهای اخلاقی مشکوک دارند؟
دروغگو یا مهاجم دائمی هستند؟
همدلی نسبت به دیگران ندارند؟
همه را برای مشکلات خود سرزنش می کنند و هرگز مسئولیت زندگی خود را نمی پذیرند؟
دلیل تراشی مکرر می کنند؟
کنترل کننده ی دائمی هستند؟
معمولا احساس پشیمانی ندارند؟
اغلب عصبانی هستند؟
در اطراف آنها احساس گمراهی و آشفتگی می کنید؟
اغلب چیزهای بدی را به شما می گویند و سپس شما را نسبت به واکنش بیش از حد یا هیجان منفی تان متهم می کنند؟
اکنون احساس عاطفی بدتر از زمانی که رابطه را شروع کردید دارید؟
باعث می شوند شما احساس بدبودن یا بی ارزشی کنید و یا از شما زیاد انتقاد می کنند؟
از دید دیگران آنها فوق العاده و جذاب به نظر می سند؟

اگر شما به برخی یا همه موارد بالا پاسخ بله دهید، نه تنها در رابطه ای هستید که می تواند دردناک باشد بلکه کاملا خطرناک است.
این نشانه ها را بررسی کنید:

علاوه بر این، 8 نشانه ی دیگر در مورد این افراد وجود دارد که بهتر است بدانید:

من بهترینم (ولی در واقعیت این گونه نیست)

شما ممکن است فکر کنید که آنها خود را دوست دارند. اما در واقع، آنها خودشان را دوست ندارند. خودخواهی، کمالگرایی و غرور، معمولاً به آنها اجازه نمی دهد که حتی خودشان را بپذیرند.
در عوض، آن را با بدرفتاری و انتقاد از دیگران فرافکنی می کنند. به همین دلیل این افراد همیشه ترس روبرو شدن با حقیقت را دارند. در واقع، آنها «خودِ» به اندازه ی کافی قوی ندارند و به لحاظ عاطفی، مرده اند.
آنها معتقدند که خاص و منحصر به فرد هستند و تنها می توانند توسط افراد خاص یا افرادی با درجه ی بالای درک ارتباط برقرار کنند. آنها به صورت غیر منطقی، انتظار رفتارهای خاص برای ارضاء نیازهای «خود»ِ غلط خود دارند

نمی توانی به من برسی!

عاشق خودشیفته ها شدن آسان است. جذابیت، استعداد، موفقیت و شایستگی شان، جادو می کند. آنها اغلب فوق العاده جذاب هستند و تمایل دارند که در رابطه به سرعت پیش بروند. آنها ممکن است در ظاهر، جذاب به نظر برسند اما احساسات بسیار کم عمق دارند. این افراد به سادگی شما را تحت فشار قرار می دهند تا گارد خود را باز کرده و اجازه دهید وابستگی شکل بگیرد.
از آنجا که رابطه شروع خوبی داشته و به نظر می رسد که هیچ مشکلی وجود ندارد، حتی افراد با تجربه هم غافلگیر می شوند. آنها ممکن است بعدها اعتراف کنند که پرچم های قرمز زیادی را دیده اند، اما به دلیل توهم کیفیت خارق العاده ی رابطه، تمایل به نادیده گرفتن آن پرچمها را داشته اند.
برخی از خودشیفته ها حتی به این معروفند که شرکای خود را بدون رابطه ی جنسی نگه می دارند. درواقع ناخودآگاه به عنوان راهی برای تخریب، مجازات و حتی تحقیر شریک جنسی شان بیشتر به پورنو گرایش نشان می دهند تا رابطه جنسی.

فقط به من گوش کن

همه چیز باید پیرامون آنها باشد و هرگز ارتباط هایشان دو طرفه نیست. آنها دوست ندارند بشنوند و سازش کنند، تعیین حد و مرز برای آنها تهدید است، برای رسیدن به خواسته ی خود، دیگران را ابزار می کنند.اگر به اندازه ی کافی قوی باشید و بتوانید آنها را به خطر بیندازید، به شما احساس گناه می دهند. آنها مهربانی و بخشندگی شما را به پای ضعف تان می گذارند.
اگر شما یک خودشیفته را به چالش بکشید یا رفتار بد او را عنوان کنید، فورا با خشم مواجه خواهید شد. در لایه های ناخودآگاه خودشیفته ها، خشم و انزجاری است که بیشتر مردم نمی توانند آن را درک کنند.
داشتن روابط روزمره با یک خودشیفته، انرژی ذهنی زیادی را از شما میگیرد چون تشخیص انگیزه و یا قصد آنها سخت است. هرگز یک لحظه ی مبهم در رابطه با یک خودشیفته وجود ندارد که در ابتدا به نظر هیجان انگیز باشد، اما در نهایت منجر به احساس خستگی و خشمگین شدن نشود.

به قانون نیاز ندارم (به هرحال آنها را دنبال نمی کنم)

یکی از تجربیات بسیار ناامید کننده با یک فرد خودشیفته، این است که قوانین، شکسته می شوند و مرزها از بین می روند اما هرگز برای آن پاسخگو نخواهند بود. آنها نمیتوانند اندیشه هایی را که به نظرشان اشتباه هستند، تحمل کنند. خودشان باور دارند که کامل هستند. در واقع، همواره مخالف هستند. این امر بدیهیست که موجودیت واقعی یک فرد خودشیفته، بطور باورنکردنی، شکننده و ناامن است بنابراین نمیتوانند هیچ انتقادی را تحمل کنند. آنها نمیتوانند مسئولیت هر گونه آسیب و یا عبور از مرزها را به عهده بگیرند؛ زیرا آنها به اندازه کافی محکم نیستند تا احساسات پیچیده را درک کنند.
خودشیفته ها نسبت به انتقاد و مسؤولیت پذیری بسیار مقاومت دارند؛ زیرا جهان را از دریچه ی دیدگاه خود می بینند. خودشیفته ها معتقدند که هر ایده، احساس یا فکری که در لحظه به وقوع می پیوندند، باید به نفع آنها باشد و برآورنده کننده ی نیاز های آنها باشد.

من رئیسم

آنها مردم را هدف قرار می دهند تا از آنان درجهت ارضای خودشان استفاده کنند و اغلب شرکای خود را از میان افراد باهوش، خودکفا و مضطرب انتخاب میکنند. آنها معمولا یک هویت بنیادی ندارند و به ویژگیهای خودشیفتگی نیاز دارند تا خلأ فردی خود را پر کنند. آنها معمولا به دست آوردن افراد بسیار موفق و جذاب را هدف قرار می دهند که گاهی نیز ممکن است ازقبل در رابطه ی دیگری هم باشند و یا کسانی را جذب می کنند که احساس آسیب پذیری داشته باشند.
خودشیفته ها استاد عشق های غیرمترقبه هستند که سعی در تحت تاثیر قرار دادن و به نمایش گذاشتن خود در رابطه دارند. آنها این کار را انجام می دهند تا شما به آنها وابسته شوید و همچنین مرزهای شما را دستکاری میکنند. هنگامی که کشف کنند که شما کامل نیستید، نه تنها به شما پاسخ داده نمی شود، بلکه شما را برای نواقصتان سرزنش می کنند که اغلب یا وجود ندارند و یا فرافکنی های اغراق شده ی آنها روی شما هستند.
سرزنش ها اغلب شامل اظهارات وحشتناک است مثل تخریب یا تحقیر. آنها محبت را دریغ میکنند و شروع به بدگویی پشت سر شما میکنند.

به ظاهر جذاب و آرام، و درواقع بی ادب و بی رحم

چند کلمه ی محبت آمیز کوچک می تواند زندگی شما را تغییر دهد. اما وقتی این کلمات از زبان یک خودشیفته بیرون میآید، معنی کاملا متفاوت از چیزی دارند که شما انتظار دارید، هرچند شما وسوسه میشوید با انچه تاکنون نداشته اید، گول بخورید.
در مجامع عمومی، یک فرد خودشیفته همان فرد جذابی است که شما را ابتدا به خود جذب کرده است. افراد به سوی آنها جذب شده و تحت تاثیر انرژی آنها قرار میگیرند و شما افتخار می کنید که در بین آنها میدرخشید. اما در خانه، کاملا متفاوت هستند و ممکن است شخصی که در بیرون به ستایشش پرداخته اند را مسخره کنند. شما تعجب میکنید که آیا آنها شخصیت دوگانه دارند یا خیر.
از آنجایی که آنها از نظر عشق و حمایت واقعی به عنوان یک کودک محروم بودنده اند، به طرز وحشیانه ای با کلمات و شیوه های دستکاری با پوششی از عشق به سمت شما می آیند. اما همه ما می دانیم که این واقعی نیست و می تواند ماسک باشد که در نهایت هم ماسک هایشان می افتد و دور میشوند.

به احتمال زیاد شما تنها عشق آنها نخواهید بود

خودشیفته ها قادر به ایجاد وابستگی های سالم با دیگران نیستند. بنابراین، حتی اگر بگویند که عاشق شما هستند، همیشه به دنبال بهتر از شما هم هستند، و همیشه بعدی بهتر است.
حتی اگر آنها در یک رابطه ی به ظاهر متعهد باشند، مطمئن باشید روابط عاطفی دیگری هم دارند. هرگونه فرصتی برای گرفتن توجه بیشتر و تحسین و علاقه ی بالقوه می تواند برای یک خودشیفته عشق باشد و آن را از دست نخواهد داد. هر کسی که فکر می کند که معشوق خودشیفته ی او قادر به وفاداری است، خودش را گول می زند. آنها همیشه به دنبال چیزی بهتر هستند بدون توجه به هر آنچه درباره آنها میگویند.

فقط باید به اندازه من خوب باشی، نه بیشتر

شما کم کم به خود و نظراتی که آنها راجع به شما می دهند شک میکنید. پس از مدتی، اعتماد به نفس خود را از دست خواهید داد. اعتماد به نفس شما ممکن است اوایل ورودتان به رابطه کاملاً سالم باشد، اما شریک خودشیفته ی شما متوجه می شود که شما ایراداتی دارید و مستقیماً همان ها را هدف قرار خواهد داد. بیشتر خودشیفته ها کمال گرا هستند، هیچ کار شما درست یا قابل قدردانی نیست. اگر از ناامیدیها یا آسیب هایی که دیده اید صجبت کنید، فرصتی برای پایین تر کشیدن خودتان به آنها میدهید.
خودشیفته ها هیچ مرزی ندارند و شما را به عنوان یک ضمیمه از خود میبینند، میخواهند شما همه نیاز های آنها را به سرعت برآورده کنید. شما ممکن است در تله ی تلاش برای راضی کردن آنها گیر کنید و این تلاش مانند تلاش برای پر کردن یک گودال بی انتها است. آنها انتظار دارند بدون پرسیدن، نیازشان را بدانید.
اکثر افراد در رابطه با خودشیفته ها، از لحاظ عاطفی شکننده میشوند. آنها نه تنها در رابطه ی حاضر شکست میخورند بلکه در ایجاد روابط بعدی هم شکست میخورند.
افرادی که دارای ویژگی های خودشیفته هستند ممکن است از طریق حمله به مرزهای شخصی، هر چیزی را مورد سوءاستفاده قرار دهند، افراد را در معرض آزار و اذیت قرار دهند و بدون همدردی یا رنجش زدایی برای آسیب های عاطفی، به رابطه ی خود ادامه دهند

آنچه باید در مورد یک خودشیفته یاد بگیرید:

هیچ راهی برای اصلاح یا بهبود رفتار یک خودشیفته وجود ندارد، مگر پذیرش و درمان! که البته آن روند هم آسان نخواهد بود.
اگر خودتان را در رابطه با یک خودشیفته یافتید که بینشی به شخصیت و نگرش خود ندارد، بهتر است در اولین فرصت از این رابطه خارج شوید.
با این حال، تمام کردن رابطه به طور کامل با یک فرد خودشیفته غیر ممکن است. در هنگام پایان دادن رابطه، افراد خودشیفته از لحاظ روانشناختی ضربه میخورند که نمیتوانند رابطه شان را ادامه دهند. علاوه بر این شما احتمالا بسیار شگفت زده خواهید شد وقتی شریک خودشیفته تان با خشم واکنش نشان میدهد، توهین میکند، به هر دلیلی به شما صدمه می زند، تا هر طور شده شما را نگه دارد. دروغ میگویند یا عذرخواهی نصفه و نیمه ای میکنند و خودشان را توجیه میکنند. بنابراین، ارتباط را به حداقل برسانید و مرزهای محکمی را مشخص کنید.

یادتان باشد که طبیعی است حال بد را تجربه کنید!

اجازه دهید که احساسات خود را تجربه کنید شما روزهای خوب و روزهای بد خواهید داشت. ممکن است احساس کنید که در گرداب احساسات افتاده اید. احساسات خود را بطور آزاد درمیان بگذارید. به گروه های حمایت کننده ملحق شوید. داشتن افرادی که دقیقاً میتوانند درک کنند شما چه احساساتی دارید برای بهبودی کمک کننده خواهد بود. کشفی صادقانه از خود داشته باشید. در پایین ترین سطح در رابطه با یک خودشیفته کجا بوده اید؟ آیا عزت نفس شما به خطر افتاده است؟  شما بد هستید یا فقط از یک رابطه بد بیرون آمده اید؟  مرزهای تان به هم ریخته است؟ آیا زخم های دوران کودکی دارید؟ و شاید رابطه تان تکرار دردناک یک پدر و مادر غیر قابل دسترس یا خودشیفته بوده است!
به خودتان فرصت ترمیم شدن بدهید و از درمانگر و متخصص کمک بگیرید.

با جمله “چه میشد اگر … ” بازی نکنید

پایان دادن رابطه با یک خودشیفته، دردناکتر ازپایان دادن به یک رابطه ی طبیعی است. یکی از دلایل این امر این است که آنها شما را بازی داده اند، آزار و اذیت کرده اند و شما ارزش و اعتماد به نفس خود را به طور جدی از دست داده اید. سپس وقتی رابطه تمام میشود خود را برای کارهایی که می توانستید انجام دهید، سرزنش می کنید. خود را برای زمان زیادی که برای خروج و یا درک پرچم های قرمز رابطه هدر دادید، ملامت می کنید.
شما باید خودشیفته ها را همانطور که هستند بپذیرید. کمتر چیزی برای عوض شدن در این افراد وجود دارد و اگر باشد احتمالا از عهده ی شما خارج است. هیچ کاری که میتوانستید بکنید که این موقعیت عوض بشود وجود ندارد. درست است که به نظر ظالمانه می رسد، و حقیقت بسیار دردناکی برای پذیرفتن است. اما پذیرش همین واقعیت است که به شما کمک خواهد کرد خود را از بند خودشیفتگی شریک تان خارج کنید.
خودشیفته ها اغلب از قلب، روح، ذهن، انرژی و حتی کیف پول شما سوء استفاده کرده اند. این شدت از رنج، قطعا افکارتان را نسبت به دنیا عوض کرده است. به همین دلیل، بازگشت به تعادل مدتی طول می کشد که باید صبور باشید و از افراد آگاه کمک بگیرید. و فراموش نکنید که تکه تکه کردن زندگی گذشته و بازسازی آن فرایندی بدون درد و  آسان نیست، اما در پایان ارزشمند است.

شما قوی میشوید و ادامه می دهید.

شما به جایی می رسید که این اتفاق بد را به عنوان بخش اثرگذار زندگی به یاد می آورید. متوجه خواهید شد که از طریق رابطه با یک خودشیفته به درک عمیق تری از خود رسیده اید. خودشناسی، تحول و به روزرسانی، هدیه ای است که به خودتان خواهید داد و یک نسخه بهتر، قوی تر، عاقل تر و شادتر از خود قدیمی تان خواهید بود.

مقالهٔ حاضر توسط تیم فراتاک تهیه شده است. 

لازم به ذکر است که اگر در رابطه با افراد خودشیفته زندگی خود و نحوه رفتار با آنها مشکل یا سوالی دارید، می توانید با جستجو در سایت فراتاک و انتخاب درمانگری که در این زمینه تخصص و سابقه درمان کافی دارد، به صورت آنلاین  مشورت یا درمان دریافت نمایید.